Jun。。。

朋友走了，没有送别，没有通话，只有简短的几个短信，却不知道其实这有多难过。自己一个人默默听了一上午音乐，期间回忆了很多幻想了许多也考虑了很多。。。心情很是低落。很多话！ 却没说

窗外在下着雨

自以为这些年月受过太多的刺激，遇到些事自己会做到心如止水，却没想到一个小动作会让自己觉得眼前一团漆黑。  

一团乱麻，和雪鸥讲起，有时候会有一种很怪异的念头，入睡前的那段时间自己会去想一大堆的东西，结果常常会感叹：干嘛明早我得再爬起来，干嘛得去重复那些无用的东西，干嘛不要一觉不醒！                                  

 只回了一句“太消极”

 猛然发现这念头有多悲观，于是整夜未眠，为的是让自己一直醒着

毕业了,忙的事太多,一直都没花点时间来整理博客.现在先传几张毕业作品充个数,等时间充裕点会回来好好整理的,谢谢一直都关心我的朋友们

作品名：失望     尺寸：140cm*180cm     材料：布面油画

作品名：靠近我      尺寸：140cm*180cm     材料：布面油画

 作品名：你不孤独     尺寸：140cm*180cm     材料：布面油画

 作品名：五月      尺寸：140cm*180cm     材料：布面油画

    2009年4月16日晚

    和朋友聊了许久

    找了些资料，准备写论文

    再一次感觉到对于一个要上路的年轻人来说，自己现在所作的这些努力，这点准备，离应该具有的还远远不够。。。

    这些日子虽然生理或是心理上都有些疲惫，却也有感觉到这段时间，自己一直都保持一个积极向上的心态。貌似刚刚第一次跟朋友提起“惜福”，简简单单两个字，却给了自己太多的动力，所以再也不要有什么犹豫

    去了泸州，在那边呆了好一阵子，也没和这边联系，这里发生的种种也就无从关心，如在意这些的朋友敬请原谅。还有衷心祝愿每一位考研的朋友成绩理想！

。。。

    本以为这次过去一切都会顺顺利利，可事不遂人愿，最后弄的郁郁寡欢、身心憔悴。也许只是放不下心中种种情绪（但愿只此）。没有心气去故作圣者肩负使命去拯救什么。却应有志向为自己去成就什么

    想当年心高气傲，难以启齿，现如今却深陷这勾当。这就是差距，理想与现实之间总会隔那么一段

    2009年春，远没到完结的时候，我却搁置心中理想，放下那份高傲，从此奔波于生计，至于该干着什么，我想这还不到心中坦然接受的时候，所以作为秘密暂时封存，只求自己摆正心态，一辈子何其长久又何必在意这一时的委屈。。。

    很多时候，每每看到萤幕上的种种严刑逼供，如挖眼、刮鼻、挑生殖器。。。自己的首先反应便是如果碰上的是自己，当时会如何？浑身一哆嗦后的结果就是：我承认我怕死，也是个十足的胆小鬼。
   “行！我说！我什么都说！只要你放下你手中的那东西！”
就是这样，有时我也挺佩服自己的‘勇气’，能放下胸中装的那可虚伪的心，直面自己的缺失，甚至会为自己的这份诚实而沾沾自喜。
   
    。。。
    辗转反侧，深夜未眠
    突然有一想法：人们！请推我上那战斗的第一线!
    。。。扭扭脖子！
   "喂！那谁!取出你那可怜的刀片！。。。来，把它放到这”！

    。。。
    
    。。。我什么也不怕！

    多的并不是一颗虚假的心
    
                         。。。翻来覆去无果，爬起写下了这堆屁话

"high hopes "   一如pink floyd 的迷幻、虚无。。。

如果死后会有一个像样的葬礼，我希望它能伴我步入天堂，不是玷污，只是崇拜。。。

无垠的黑暗让人着迷

在没有人知道的世界里

被时间抛向虚无

白色的悲伤沉浸在对希望的慢慢绝望

神秘的并略带对现实不切实际的梦想

隐藏在内心的孤独感是无奈和死去

 。。。hopes   

 。。。high hopes

     苦等了六个多月，一直期盼着湖人再次碰上波士顿，作为联盟最热的两支球队，凯尔特人现在可以说是风生水起，而湖人却莫名其妙的先后输球了，看着球队上下懒散的表现，就盼着波士顿的来访能给湖人们来点刺激，以改善球队上下极度自满的心理，但从结果来看，我希望这是一场屠杀，六月的耻辱历历在目，如果湖人上下还有一线血性的话，我想这必定是针尖对麦芒的场面。
     一件事老生常谈年是因为确实受到了太大打击，说实话总决赛失利湖人已不是第一次，04年夏天豪华的F4就倒在了底特律的脚下，那时除了稍显遗憾，也并不曾有过抱怨，但今年的波士顿让人见识到了什么叫做恶心，受不了雷阿伦的虚伪狭隘，看不惯波士顿一帮替补的极度肮脏，更气不过皮尔斯的无脑自大，自诩的世界第一人，甚至于詹姆斯都不敢在科比面前造次，也不知道这世界第一会和他皮尔斯有什么瓜葛。
     湖人赢球了！带着一支冠军球队应有的血性。对于科比和杰克逊来说，这并不是一场普通的比赛，圣诞大战、总决赛重演、三巨头PK四巨头，19连胜PK1000胜的焦点赋予了本场比赛太多的使命。或许一场比赛并不能说明一切，凯尔特人的强大或许不需要过多证明，然而我以为对于皮尔斯来说，这场比赛至少告诉他，谦虚的态度可能是他应该首先要去学会的，不然那第四节零分并加遭盖的表现，怎会对得起他那自诩的世界第一的名号。
    一夜的圣诞大战，凝结了太多的情绪和内涵。这不单单是一场总决赛的回放，更是两支球队对眼下这个赛季的定位与走势。虽说只是一场常规赛，但望着明年的遥遥六月，姑且就把他视为一场的NBA总决赛吧，一场酣畅淋漓的大胜，湖迷很满足

   经营了这么久，自己的第一次展出，也总算是圆满落幕了，虽说远未达到完美境地，心里却也依然激情荡漾。可是撤展也有好些天了，或许是思想上的放松突然发现自己一下什么都不想做，哪怕是写段短短的文字，做个小小的总结。可我不是个拳手，不会因为害怕一觉起来后那留下满身的伤痛，而刻意的放松。更多时候自己应该更过主动

   办展了，出书了。。。
   很多朋友碰面总会提起“有没有卖出几幅画？”自己倒也直接“中间根本就没有画商联系。”其实这倒也没什么好说的。在这个经济大萧条的年头，艺术市场的冬天或许根本就不会有太多的人关注刚出道的年轻人。‘卖画’！说实在的，这原本也没写在自己的展览项目里面。才出了这么几件作品，不能一上来就把自己的名片给卖了。
   不过，从创作到展前准备、展出、到后来的研讨会，其中的种种，这一下子教会了自己太多太多。一个展，并不能说就让自己融入了这个乌托邦式的艺术圈，却也给自己提供了一个信号---作为一个艺术家身份的确立。
 。。。
   对，一个艺术家身份的确立！

参展艺术家亮相

策展人陈徳洪先生致辞

艺术家庞茂琨老师指导

艺术家张奇开老师莅临

安吉拉的行为艺术表演

签名送书

展出现场

。。。 谢谢我的朋友们

  十二月四日，前边一直放晴的天今天突然飘着点点细雨，甚显寒意，面对这样的天气心里也一下没了底气，不过事后看来这种担心完全是过于多余。。。但也确实没曾想到最好的响应会这么好。所以我得感谢前来给我们捧场的老师、同学、朋友。特别是住在新校区的几位，这么冷的天坐这么就的车赶过来然后又赶回去。然后就是幕后一直有支持着我关注着我的各位。谢谢大家

  本来昨晚就应该更新的，但估计是电脑出了点毛病，偏偏这次的展览资料无法显示，一直到现在也没能找到完整的资料，所以现在只能是传几张简单的画作，等资料全了再做更新

个人作品：

作品名：病蛹      尺寸：140cm*180cm     材料：布面油画

作品名：降       尺寸：140cm*180cm       材料：布面油画

作品名：慈悲     尺寸：140cm*180cm    材料：布面油画

作品名：浮      尺寸：140cm*180cm        材料：布面油画

作品名：这没有想象的那么糟   尺寸：140cm*180cm   材料：布面油画

作品阐释：

    谁的乌托邦

   什么时候开始有了这一“毛病”。每每一有点创作意识，最终能打动自己并坚持下去的一定都是些关于人性探究或生存反思的东西，并不是说非得要把自己装扮成一个思想家或是社会学家。只是觉得作为特殊身份的社会人，艺术家的成长史其实包含着这种种与体制、心灵的抗争与顺从，包含着艺术家作为非艺术家而存在的社会性。所以也常要求自己创作的过程更注重艺术作品深层次的把握，尽量使作品形成画面与个人经历、人格相结合的“视域融合”。 

   虽说一向都立志于做个完美主义者，但也一直都不避讳自身的许许多多的性格缺憾，忧郁、懒惰、自苦自怜，这也像极了一批批80后青年的问题心理。环望周遭，面对这身边社会突如其来的种种变革变化，面对消费文明对人的奴役，当人们的物质生活愿望得以实现后，人们的心灵都陷入迷惘，生活失去了方向和价值坐标，当代人精神普遍失落。消极、逃避、自闭于自己的世界，做着乌托邦式的美梦。   

 我想也许这世上再也没有比母亲的子宫更感安全、舒适的空间。于是借以一个个胚胎、羊水，以及藏匿其中的个个成年个体糅杂在一起，用以绚艳华丽的色彩和怪异夸张的浪漫气质，试图营造除一种乌托邦式的悲情王国，一个任人喘息、藏匿、重重保护的角落。以此反映世纪初人们颓靡的现实生活与奇思异想的浪漫激情之间的那种惊心动魄的巨大落差。最终激发出一种感觉，那就是深沉痛悔的罪孽感。  

 群体中的孤独个体只能在摇曳的假想与假象中苦苦寻觅自我、追求肯定，却不知何处是归宿。然而历尽风霜雪雨后重获内心的安宁和归属感，得以继续漂泊的勇气和自信。蓦然回首，朝花夕拾，不知曾给人滋养的传说、神话，人类手制的偶像，肯不肯收留这群任性叛逆的游魂，重新给我们精神的歇脚点，使物利熏心、压力包裹的当代人暂时不甚漂泊、少时休息呢？  

 毛宝军   

 1986年  出生于湖南益阳   

 2005年  就读于四川美术学院至今   

 2006年  作品《风景》参加学院风景写生展    重庆美术馆   

 2007年  作品《自画像》参加《远行》照相写实展  坦克库   

 2008年  作品《Monkeys系列》参加《素描与视觉艺术》展   美院画廊  

  艺术家：  毛宝军

 E_mail：  maobaojun0831@126.com 

 策 展 人： 陈德洪
 参展艺术家：毛宝军.王搏峰.吴霜.樊磊.AngelaFnder(德国）
 开幕酒 会：2008年12月4日  19：00
 行为表 演：2008年12月4日  19：15
 讨 论 会：2008年12月5日  20：00
 展览时间2008年12月4日----2008年12月10日
 展览地点：四川美术学院108艺术空间
 媒体支持：99艺术网. 红艺术 .今日艺术网  art--here艺术数据网
   涂鸦街
鸣谢：王小箭先生 王禹先生 吕剑德先生 岂志刚先生 海洋先生
108艺术空间  四川美术学院油画系  喜玛拉雅书店 

《激活—当代艺术展》海报：

邀请函：

   十二月一日。前边一直藏着掖着，也不知道为什么，就是怕太多人知道，或是低调或是给自己解压。忙完了这阵，确定了时间，确定了展厅，等印完了海报、请帖、册子，可以说一切都慢慢浮出水面，终于忍不住要说一声：我也要办展了

虽说金融危机的出现对艺术前景增添了太多的扑朔迷离，甚至多少艺术家放下手中的画笔，搁置内心的激情。且不去理论这一切的合理性，只是作为一个刚刚上路的艺术者，看着自己的作品高居于展场，画作印成本本册子捧于手中的那翻滋味，想想，还会有比这感觉更好的吗？

确实，办展了、出书了。这更像是一个刚上路的行者，路途坎坷，重要的是带着一颗不屈的心！

     说了多少次的恋旧，不过没办法，这次实在是让人看不到希望。bokee网那边怕是彻底维持不下去了，查看了下信息，那边正忙着裁员站台管理估计也推一边了。恩还好！这阵确实也够忙的，加上这段时间对文字的畏惧，很少写博了，不然碰上三天两头的系统维修只怕不知要消耗掉多少脑细胞。

     还是要搬过来了，首先只愿大巴不要出现关闭的事，虽说有点小金融危机。

     挺不错。挺干净。一点遗憾是还不会做模板，只能这样先将就着了。

     。。。恩。慢慢去习惯着吧

  不管做出什么样的姿势，人始终都无法入睡，翻来覆去的想着许多破事。干脆爬起来写点东西。。。时间有点晚了
  写作能帮一个人思考。又是许久没写些什么，可能也是太久没去思考，虽然一直都郁闷着，有时候自己郁闷的点在哪个地方，或许本身就继承了爸爸的多愁善感。常听他说起他自己会老的快，每次听他说这话心里头都好难过。但也奇怪，虽然始终认为自已一直不痛快着，这张脸却依然还年轻着，伴随着从七月份开始疯长的一脸痘痘。。。当然除了两个月发现的那几根白发
  可能真的像那天和雪鸥聊起的那样。和身边的人太少的沟通，特别是爸妈，虽然在他们眼里自己始终是一个有出息的孩子，可是太多事情从小就开始一个人扛着，父母的信任，自己的自傲，不屑一顾。慢慢的人变得不苟言笑，疏离，孤僻。。。直到那“不屑一顾”变成了“怕”，随着生活变成各式各样的“怕”
  一直都做着一个好好先生，每个早晨起来想的都是笑脸迎人，说话彬彬有礼，有礼造就了一个美好映像，却也从此失去了说“不”的机会。那天和峰哥在茶馆聊起:“为了适应这冷漠的世界，自己开始在尝试着犯贱，装狠”。现在想起，这其中完全只是在作践自己，每每这样过后，留下的只有深深的自责与内疚，虽然每天都会看不惯这与那，但我依然爱着我身边的每一个人。
  其实很多事情都一直采取回避方式，比如事业，比如感情，不是不愿意，实在是没有勇气，自己对这些都太过于认真。每一次出现点感情的涟漪，又莫名其妙的流逝，甚至于让人来不及去感受。过多的提起只会是又一次的痛。也许得承认现在心依然不能平静，却一直奢望。
  总盼望着自己能早做出点成就，在脑海中翻了许久的个人履历，却发现上边依然什么都没留下，现在有的可能只是那一个个的遗憾。。。
   除了前几天给那帮小子们上了两天课，从上个月24号算到今天，一直都把自己关房里闷着。开学那段时间玩得太多，一直内疚了好一阵子，现在关上门来找状态，发现这其中是一件很是痛苦的事，偶尔也会抓狂，  “抓狂”描绘心理失恋的两个字眼，难过。不过这当中也会有令人开心的时间，画到高兴处，也会随着旁边吉他的节奏学者黑人扭动着身躯，一身的鸡皮疙瘩。开心
   。。。
  路很模糊，也不知道明天一觉起来世间又会是怎样，我得时刻提醒着自己：我有个积极的自我期待！
              

                                                                                         十月十四  凌晨三点

重庆的秋老虎太厉害，至少从效果来看确实是这样的。本来这地的夏天已经够热，但也没至于热得会产生生理状况。

感冒了。倒在了空调与电扇的双重作用下。

发现随着年龄的增加，这人的抵抗力并没有想想中的理想，甚至已经开始出现倒退现象，至少今年已经病了好几次。于是越发的不敢随便吃药，只是撑的有点难受。鼻涕喷嚏，发烧乏力，只好天天窝家里维持形象。

因为生病，这几天什么也没干，心里好是内疚，好在经过这几天的流汗再流汗，身体慢慢开始变好，今下午还打了会球，只是觉得不够痛快

胃痛。。。

。。。什么时候开始我怎么多了这些毛病

昨天看由 墨西哥、美国、波多黎各合拍的《纯真11岁》，电影朴实率真却深深的扣人心弦。一个11岁的一家之主，一个不想长大的孩子，一个穿梭于政府军于游击队之间的战士，那么勇敢与坚强，为的是要让自己和家人免做战争炮灰。。。想想自己于身边，可能某些人某些家伙也在为着某些物某些事。。。

刚想起身边有一张那个年龄段的相片，只不过现在也记不起那年究竟多大。。。